我15岁加入乃木坂46，回过神来就19岁了。

　　虽然不想这么说，但「已然」这个词汇还是浮现在我的脑海中。充满希望的15岁。无法与认真的自己好好相处的16岁。随风而逝的17岁。开始一点点找回自我的18岁。明明无论几岁，「1年」的长度也不会发生变化，但对于它们各不相同的重量，我却时而清醒、时而昏聩。19岁的1年，究竟会度过怎样的每一天呢？我希望我能保持自我，靠自己的力量活出自己的人生。

　　我似乎展示了许许多多的自己，但实际上却什么也没有展现出来。读到这里的朋友，不知道有没有察觉到这一点呢？我害怕自己被当作一个无趣的人，害怕被发现自己空无一物，每当年龄增长，都会将自己的心用图画纸包裹起来。层层包裹起来。

　　我或许只是在扮演我自己。当然，也有许多时候并非如此。和大家面对面聊天的时候尤为明显。想笑的时候就笑。高兴的时候就表现出高兴。所以我心里充满了对大家的感谢之情。虽然现在还没能实现，等到下次能一起说说话的时候，我希望能将这份思念传达出去。

　　在如此这般的同时，随着我作为自己描绘的自己、自己制造的自己的时间的增多，这样的我也渐渐受到好评。喜悦和烦躁一起降临，悲伤穿破了图画纸，到达了我身边。我发现自己做的事情正在伤害自己，却无法悬崖勒马。我痛感自己的弱小而悲伤起来，与此同时，对向我高声说出「喜欢」的人们，我也感到抱歉。如果我能再强大一些就好了。如果能再有才能些就好了。

　　这些「如果」充斥在我脑海里。其中，有一样东西无论如何也无法从头脑中抹除。

　　“如果，现在还能一如那充满希望的时候。

　　如果能回到那时候该有多好。”

　　我很不擅长与过去切割。所以，现在的我会去肯定过去的自己。也有这样鼓足干劲的时候。不过，这比我想象得要难得多。不止如此，首先，我察觉到一个事实，即当下的自己就没有肯定当下的自己，便忍不住想要深究。

　　为什么，我会如此期望能回到过去的自己呢？

　　这个问题的答案，何其容易，何其简单。

　　因为，我就是过去的我。

　　就是那个一无所知的、只知道努力的我。

　　我什么都没有失去。然而，却增加了太多重量。既知晓了可以一无所知，也将各种言语都积蓄了起来。

　　察觉到这一点，竟然花了我4年。太晚了。

　　其中，有件我一直有所感觉、有所觉察的事情。因为谁也不能违抗时间，谁都会渐渐成为大人。那时仍然合身的连衣裙，现在说不定已经不合身了。说不定已经不喜欢了。但是，因为映照在大家眼眸中的现在的我的基准和比较对象是去年的我，所以

　　请收藏：https://m.cb520.cc

（温馨提示：请关闭畅读或阅读模式，否则内容无法正常显示）